Cosas a las que digo...¿eh?

- Pedir 3 cervezas en un bar, pagarlas, que te pongan 1 y que al cabo de 10 minutos tengas que recordarle al camarero que eran 3 para que te ponga las otras 2.

- Ponerte a parar un taxi y que el taxista se ponga a dar marcha atrás en una calle de 4 carriles y bloquee una salida de la calle para recogerte.

- Ir a una farmacia a comprar alcohol para las heridas y que la dependienta se ofenda y te diga que "eso" no se vende en una farmacia. Señora, no soy ruso, no me lo voy a beber.

- Coger un taxi (pirata por supuesto) y cuando vas a pagar ver que no tienes justo y el taxista no tiene cambio. Mientras revisas todas las monedas y piensas como coño vas a pagar, el taxista arranca...¿dónde vas grande? dejas que el taxista se quede con el cambio pero piensas, ¿dónde coño me hubiera llevado si no le pago?

- Que alguien resbale en el hielo y nadie se descojone.

- Ver a un coche aparcando, que le joda el retrovisor al coche de al lado y que no se ponga ni colorao.

- Que al entrar al metro el que va delante te estampe la puerta que pesa tonelada y media en la cara.

- Que suene una canción española en un bar y seas el único que no tiene ni puta idea de qué canción es.

- Ver un coche dando marcha atrás en una calle llena de coches porque se pasó la salida que tenía que coger.

- Que vayas a comer a un buffet y no haya agua pa beber.

- Que el más feo del bar acabe con la más guapa.

- Ver a un ruso bebiendo chupitos con un casco puesto y que mientras tanto el camarero le dé de ostias con un palo en el casco.

- Gente que se duerme de pie en el metro y con un libro abierto.

- Pagar 3 o 4 veces más de agua, luz y gas que el resto de la gente.

- Que no quede sitio en el guardarropas, te quieran meter el abrigo en una bolsa de plástico y encima te quieran cobrar.

- Que haya monedas y billetes de la misma cantidad.

- Estar esperando más de 5 minutos por el ascensor, que lleguen 6 o 7 personas justo antes de que llegue el ascensor y que al final te quedes tú fuera.

- Que hayas cruzado 2 palabras con una rusa y te pase la cuenta de su mesa pa ver si la pagas, en plan a ver si cuela.

- Que en un bar se acaben las cervezas a la media hora.

- Que una rusa esté bailando encima de la barra y caiga pa dentro de la barra.

- Que en los baños de la piscina no haya papel higiénico.

Como nadar en Moscú y no morir en el intento. Parte II

Pues las piscinas son...descubiertas. O algunas por lo menos. Me explico. En un principio, aquí la gente sólo me hablaba de las piscinas descubiertas con lo que llegué a la conclusión de que a los rusos les gustaba que se les congelaran las pelotas cuando van a la piscina. Pero tras una gran labor de investigación he descubierto que puede que sea uno de los pocos gilipollas que se pone a nadar en fardagüevos al aire libre nevando y bajo cero. Dejando a un lado este pequeño detalle de que sea gilipollas vamos a centrarnos en las piscinas descubiertas, que son las únicas que conozco por ahora. Y dicho sea de paso, la piscina que más cerca me queda de casa es descubierta, así que no hay más que decir.

Lo primero que tengo que decir es que no necesitas traje de neopreno. El tío al que se le ocurrió la idea de hacer las piscinas descubiertas por lo menos tuvo el detalle de poner el agua caliente. Además, salía más rentable esto que tener que curar todos los catarros de la gente que se decidiese a ir a nadar. Lo siguiente que debéis saber es que tampoco necesitáis albornoz para no morir por hipotermia antes de tiraros al agua. Se ve que el tío este de las piscinas estaba inspirado ese día y no se conformó con poner el agua de la piscina caliente si no que también tuvo la idea de poner una especie de canal para ir directamente desde el vestuario hasta la piscina y evitar así la muerte de nadadores por estocada de pezón. Con esto quiero decir que a la piscina entras buceando a través del ya comentado canal, sin necesidad de salir fuera del agua. También tengo que comentar que el riesgo de sufrir ataques pezoniles sigue existiendo ya que siempre hay algún ruso valiente que le importa tres cojones lucir su cuerpo serrano bajo los aires de la estepa. Cabe destacar también la dificultad de ser monitor o entrenador en una piscina aquí. Imprescindible un buen abrigo y no ser friolero. Por último creo que tampoco necesitas gorro, porque mucha gente va con la melena al viento.

Una vez aclarados estos puntos, la piscina a la que voy es acojonante (más por su historia que por su modernidad). Fue donde se celebraron los  JJOO de Moscú 1980, con capacidad para unos 10000 espectadores, que creo que serán suficientes para cuando la gente me quiera ir a ver nadar... Además, está al lado del estadio de fútbol Luzhniki, el mayor estadio para eventos deportivos de Rusia y que es el estadio del Spartak, e incluso a veces lo usa el CSKA (creo que es porque ponen hierba artificial en invierno, ya que aquí no debe de quedar ni un prao vivo). Todo esto hace que cuando vas nadando te dé por levantar un poco el cuerpo para ver el estadio pero según te llega la primera corriente de aire frío se te quitan las ganas de ver el puto estadio y piensas que ya habrá días mejores pa ir a verlo. Lo bueno del frío es que estás poco tiempo parado, te entran ganas de ponerte a nadar sin parar y empezar a "sudar" a destajo, ya que el lugar más cálido de la piscina es debajo del agua.

Si descubro algo más sobre las piscinas escribiré la parte 3 de estas entradas. De momento, decir que tengo curiosidad por ver como será nadar a 20 bajo cero y nevando, que hasta ahora no tuve condiciones extremas en el agua, sólo recuerdos del Cantábrico.

A la derecha se puede ver el canal para entrar a la piscina, con puente incluido para cruzarlo por arriba

Sí, hay una báscula en el vestuario

Vista con el estadio de fútbol detrás. El cartel es para indicar que en esa calle no se meta gente que vaya despacio, la señal es de "tortugas no"

La piscina por fuera con el estadio al fondo